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正面管教读后感10篇

2018-05-17 21:35:01 来源:威尼斯国际娱乐网站 阅读:载入中…

正面管教读后感10篇

  《正面管教》是一本由简·尼尔森 (Jane Nelsen)著作,北京联合出版公司出版的平装图书,本书定价:CNY 38.00,页数:310,威尼斯国际娱乐网站小编精心整理的一些读者读后感希望对大家能有帮助

  《正面管教》读后感(一):不要让孩子再去重复我们当年的错误

  养孩子是个技术活儿,远比生要难许多。

  首先,你真的理解孩子的每个不良行为背后的动机吗?

  当你认为孩子在寻求过度关注时,孩子实际认为:只有在得到你的关注时,我才有归属感。此时我们应该把孩子引向建设性行为;当你认为孩子在寻求权力时,孩子实际认为:只有当我说了算时,我才有归属感。此时我们应该尽快从权力之争中退出来,让双方有时间冷静;当你认为孩子在报复时,他实际认为我得不到归属,但至少能让你同样受到伤害。此时我们一定不要还击,要从报复循环中退出来;当你发现孩子自暴自弃时,实际上他在呐喊不要放弃我,请给我一点鼓励肯定。此时我们一定要关注孩子的优点,千万不要放弃。

  其次,你确定自己已经成长为一个合格的成人,而不去跟孩子计较吗?当你激起了孩子上述的不良行为后,有没有意识到,家长责任其实更重。

  有一句话说的好:孩子是家长的复印件,当复印件出了问题,你会怪罪原件还是复印机?

  第三,人与人之间最远的路,真的是套路。这里有非常多的套路等着你去学习

  《正面管教》读后感(二):正面管教

  1.说到“积极的暂停”,很多大人都很难接受将“暂停”作为一个积极体验想法。他们错误地认为这是对孩子不良行为的“奖赏”。然而,当他们真正理解惩罚和“爬行动物脑”所造成的长期效果时,他们就能看到:“积极的暂停”的好处

  2.许多人意识不到,以自己孩童时代所做出的决定基础形成性格,此时正在影响着自己的孩子。

  3.下面的做法会对孩子造成多么大的伤害:替孩子做本该他们自己做的事、对孩子过度保护、给孩子买太多东西、包揽孩子遇到的困难、不花足够的时间陪孩子、替孩子做作业、对孩子唠叨发号施令,以及对孩子高声叫嚷,然后又赶快解救。

  4.健康自尊,是孩子培养出“我能行”的信念的基础。当父母对孩子做出上述任何行为时,孩子就不会培养出这种信念。当孩子们总是有别人告诉他们去做什么,而没有自己受尊重参与解决问题的体验,从而练习父母希望他们拥有技能时,他们就无法发展那些有助于感到自己能行的技能。

  5.当我们能以尊重和尊严对待孩子,并教给孩子为了形成好品格而应该掌握的有价值人生技能时,他们就会在世界传播和平

  6.过于和善而不坚定可能会变成骄纵孩子,过于坚定而不和善则可能变成过度严厉

  7.成为一个有能力的人所必须的七项重要感知力和技能:(1)对个人能力的感知力——“我能行。”(2)对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我。”(3)对自己在生活中力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”(4)内省能力强:有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。(5)人际沟通能力强:善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。(6)整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。(7)判断能力强:运用智慧根据事宜价值观来评估局面。孩子的大多数不良行为正是源于上述“七项重要的感知力和技能”的缺乏。

  8.正面管教以相互尊重与合作为基础。正面管教把和善与坚定融合为一体,并以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项人生能力。

  9.有效管教的4个标准:(1)是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)(2)是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)(3)是否长期有效?(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)(4)是否能交给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)

  10.“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。

  11.我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。走开就是你以尊重的态度对待你自己;而且,这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈,这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了,才能把事情做好。......值得强调的是,太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实,这是最不适合解决问题的时候

  12.正面管教工具:(1)废除惩罚;(2)废除骄纵;(3)和善而坚定;(4)给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会;(5)当心是什么在起作用(惩罚带来长期负面的效果);(6)放弃荒诞观念——“若想让孩子做得好就要让他感觉糟”;(7)让孩子参与到设立限制中来;(8)问启发式的问题;(9)使用和善而坚定的话语

  13.我相信,如果我们认为自己能够给予孩子自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今,内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况,孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”,而不是“自尊”。......我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让它们依赖于别人的赞扬或观点

  14.注意:问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做,更能引起孩子的注意。

  15.要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好:“你犯了一个错误,太好了!我们从中可以学到什么?”......当我们把犯错误看做一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。

  16.纠正错误的三个“R”:(1)承认(recognize)——“啊哈!我犯了一个错误!”(2)和好(reconcile)——“我向你道歉。”(3)解决(resolve)——“让我们一起来解决问题。”

  17.正面管教工具:(1)要“赢得”孩子,而不是凭你的力量“赢了”孩子。(2)为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会,以提高孩子的自我价值感。(3)不要“告诉”,要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式想孩子“提问”。(4)使用“赢得合作的四个步骤”。(5)记住,你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。(6)和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划头脑风暴。(7)要避免骄纵,以让孩子培养对自我能力的信心。(8)教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。(9)教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。(10)一定要把爱的信息传递给孩子。

  18.鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

  19.记住,每个人都需要关注。当过度关注并不是对孩子的鼓励。

  20.自然后果是指自然而然地发生的任何事情,其中没有大人的干预。......当大人说教、斥责、说“我早就告诉过你了”,或者以其他任何行为把责难、羞辱痛苦附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时,就是在借题发挥。借题发挥会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习,因为此时孩子会停止体验自然后果,而把心思集中到承受或者抵挡这些责难、羞辱和痛苦上。因此,大人不能借题发挥,而应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解:“我敢肯定肚子饿了(或淋湿了、得了低分、丢了自行车)很难受。”

  21.逻辑后果的四个“R”:(1)相关(related);(2)尊重(respectful);(3)合理(reasonable);(4)预先告知(revealed in advance)。“相关”是指后果必须是与行为相关的。“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦,并且应该和善而坚定地执行;而且对所有相关人员都是尊重的。“合理”是指后果一定不能包括借题发挥,并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。“预先告知”就是预先让孩子知道,如果他选择了某种行为将会有什么结果出现(或你将会做什么)。如果遗漏了这四个“R”中的任何一个,就不能再被叫做逻辑后果了。

  22.当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的(有贡献的)行为时,它就是有效的逻辑后果了。

  23.孩子们在感觉更好时,才会做得更好。把孩子的不良行为转变为有贡献的行为,对于鼓励孩子停止或大大减少不良行为很有效。

  24.当孩子试探规则时,事情在变得好起来之前往往会变得更坏。在孩子试探的过程中,保持和善而坚定是有困难的,但却是有效的。

  25.惩罚可能让你得到更坏的结果,但是,逻辑后果——如果使用得当——是帮助孩子培养自律与合作的很多非惩罚方式中的一种。

  26.如果一个逻辑(相关)后果不明显,很可能就是那种情形不适合运用逻辑后果。

  27.孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。

  《正面管教》读后感(三):《正面管教》:用和善而坚定的方法赢得孩子的合作

  

引言

读简·尼尔森的《正面管教》大概有三、四遍了吧,每次都有不同感受,还记得第一次读完的时候就记住了要和善要和善,不能惩罚孩子造成孩子心理创伤,然后导致自己都不敢严肃教育孩子;

  第二次读完记下了要鼓励孩子,不要赞美孩子,然后每次孩子完成一件事、学到了一个技能后,每次开口鼓励孩子前都反复默念:要鼓励,不要赞美。

  后来决心参与了一次线下正面管教家长课程之后,不断通过自身体验加深对正面管教的理解,通过头脑风暴讨论哪种教育方式更为有效,对正面管教的理念愈发认同

  所以在这里记录一下自己的读书感悟文章较长,为方便阅读,分两篇推送

正面管教

  《正面管教》一书自1981年出版以来,已经成为管教孩子的《黄金准则》,畅销美国400多万册,被翻译成16种语言畅销全球

  那正面管教到底是什么呢?

正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法,它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融合为一体,并以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项能力。

  简·尼尔森认为,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成绩

  所以《正面管教》这本书里,提供了大量的工具与方法供父母或老师使用,去培养孩子获得社会技能和人生技能。

和善而坚定

  正面管教是以阿尔弗雷德· 阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础的。在书的开始,作者就引用了鲁道夫·德雷克斯的话解释了和善而坚定的养育方法的必要性。

德雷克斯说:“当父亲失去了母亲的控制权时,父母也就失去了对孩子的控制权。”

  现在社会男女平等,整个社会的大环境变了,父亲和母亲之间是平等的,而孩子总是以父母为榜样开始模仿的,那么也就是说孩子会认为自己与父母之间也是平等的,因而当父母想要控制孩子的时候,孩子自然就反抗

  所以《正面管教》书里一直在强调父母要用和善而坚定的态度正面管教孩子。

  那什么是和善而坚定呢?

  《正面管教》书里给我们的答案是:和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重,坚定的重要性在于尊重我们自己,尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在

  一般家庭中,当一个家长偏向于和善,另一个则会偏向于坚定。这跟我们经常说的“一个唱红脸一个唱白脸”其实是一样的,但对孩子的长期影响却不容忽视。如果父母之间的管教方法相反,那么孩子会很快的观察到父母的差异,并轻而易举的加以利用,甚至让父母双方开始争斗

  和善而坚定要求我们既尊重孩子,又要尊重我们自己。当父母跟孩子开始顶嘴,父母的情绪开始无法控制,和善而坚定的处理方式是“走开”。

  这并不是放过孩子,而是父母虽然不能迫使孩子以尊重的态度对待自己,但是父母可以以尊重的态度对待自己。走开就是父母以尊重的态度对待自己。

  父母可以稍后再跟孩子这么说:

  ”宝贝,很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后,每当你不尊重我,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此,当你觉得你能够做到尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后,我们可以把经历集中在找出对你我都尊重的解决办法上。“

  短短几句话,却向孩子表明了我接纳你的情绪,但不接纳你的行为,也像孩子表达了无条件的爱,让孩子找到归属感,而父母也会孩子树立一个良好的榜样。

  坚定也意味着界限,但这个界限的制定与实施,需要让孩子参与进来,父母应当试着放手,让孩子自己承担责任。

  而且孩子参与界限的制定,会更好的理解设立界限的必要性和自己的责任,也更乐意遵守界限。

  当然对于4岁以下的孩子,父母需要为她们设立限制,但仍然应当需要以和善而坚定的方式实施。

  当孩子违反了限制,不要惩罚,不要说教,以尊重的态度,问孩子一些启发式的问题,比如

  ”发生了什么事?你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决这个问题?你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?“

  换一个态度,换一种问法,你会收获完全不一样的结果。

  当父母既和善又坚定时,和善能抵消过于坚定所造成的所有问题(反叛、抗拒、对自尊的挫伤),

  而坚定能抵消过于和善所造成的所有问题(娇纵、操纵父母、被宠坏的小淘气包、对自尊的挫伤)。

赢得孩子

  赢了孩子是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子;

  而赢得孩子是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子(和善而坚定),相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

  赢了孩子,孩子就成了失败者,而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。

  赢得孩子则意味着孩子心甘情愿的合作。

  那如何赢得孩子呢?

  《正面管教》一书里给出了四个步骤:

  第一、要表达出你对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

  第二、要表达出你对孩子的同情,而不是宽恕。

  同情并不表示你的认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。

  第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时会更愿意听你说了。

  第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你也可以提出一些建议,直到你们达成共识。

  在赢得孩子的过程中,我们一定要注意说话的语气。孩子往往都是观察力的专家,而我们说话的语气往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。

  当一个人问“你从这件事中学到了什么?”时,既可以是一种责备和羞辱的口气,也可以用一种表达同情和兴趣的语气。

  切记,只有以友善、关心和尊重的态度对待孩子时才能赢得孩子的合作,孩子们只有在感受到你的倾听之后,他们才会更可能听你的。

  当孩子觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。一旦他们觉得自己被理解了,也会更愿意听取父母的观点,并努力找出解决问题的方法。

犯错误是学习的好时机

  世界上没有完美的人,可是每个人都在这样要求自己和别人—尤其是孩子。

  这一点和我们从小得到的教育完全不同,我们从小就被教导不能犯错误,犯错误会让人感到羞愧。

  其实仔细回想一下童年的经历,你就会发现,当小时候的你犯了错误被大人训斥的时候 ,你学到了什么?

  你或许认为自己的无能或者自己是个坏孩子;

  你或许暗暗下定决心为了不再犯错误,以后绝对不再冒风险;

  你或许大人训斥什么你早就听不见,心思不知道跑到哪里去了;

  你或许决心要好好讨好父母,以早点结束父母的训斥;

  你或许决定掩盖自己的错误,并想尽办法避免被抓到。

  你看,小时候的你并没有从父母的训斥中受到鼓舞、激励,反而学到的都是负面讯息。

  简·尼尔森最有名的一句话是:我们究竟从哪里得来的结论,想要孩子变得更好,先要让孩子感觉更糟?

  当我们自己都不能从训斥、惩罚中受到鼓舞的时候,我们又如何要求孩子从训斥中感受到令人鼓舞的进步?

  而且往往孩子们的很多错误是因为父母没有花时间好好训练并鼓励他们。

  那如何去矫正错误呢?书中给出了矫正错误的三个R,这是树立用于不完美榜样的一个绝佳方法。

  矫正错误的三个R:

  1、承认(recognize)—“啊哈!我犯了一个错误”

  2、和好(reconcile)—“我向你道歉”

  3、解决(resolve)—“让我们一起来解决问题”

  当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,你就会发现为自己的错误承担责任就变得容易多了。而且当大人诚恳地道歉的时候,孩子们几乎总是会说“没关系,妈妈(爸爸)”,孩子们总是比我们想象中更爱更愿意原谅父母的过错。

  把犯错误当作一个好的学习机会,关注于解决问题,孩子会在这个过程中,学会承担责任,学会接受自己的不完美,学会解决问题的能力,这才是我们为人父母想要的养育结果。

有效地运用鼓励

  德雷克斯说:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存”。简·尼尔森也在正面管教一书中指明“鼓励是本书的焦点。”

  鼓励是给孩子提供机会,让他们培养“我有能力,我能贡献,我能影响发生在我身上的事情,我能知道我该怎么回应”的感知力。

  鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。

  鼓励并没有想象中那么难,鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做的更好的拥抱。

  但鼓励也并没有那么简单,尤其是我们已经习惯性的表扬与赞美孩子。

  你有可能认为鼓励很简单,你平时经常鼓励孩子啊。

  但大部分的情况是,你在表扬、赞美孩子,而不是鼓励孩子。

  举个例子:孩子刚自己完成一幅画作,美滋滋地拿过来给妈妈欣赏,妈妈一看,张口就说:哇塞,宝贝你太棒了,太厉害了,妈妈超级喜欢这幅画!这一句话,就是表扬、赞美,而不是鼓励。

  那鼓励怎么说呢?

  真正的鼓励是:宝贝,妈妈很开心你能自己完成这幅画,妈妈注意到你的色彩搭配很好,显得整幅画都活泼起来了。

  看出区别没有?

  鼓励关注点在孩子的行为上,会更细致的描述出孩子具体好在哪、成功在哪,他会让孩子觉得自己有价值,长期后果是自信、自立。

  而赞美或表扬则关注点在做事的人身上,多数是评价式的,会让孩子感觉当自己得到他人认可的时候才有价值,长期后果是依赖于他人。

  那如何正确鼓励孩子呢?

  简·尼尔森认为,鼓励需要正确的时机。在父母情绪激动的时候,会处于爬行动物脑阶段,是无法理智处理问题的。她在书中建议此时可以使用“积极的暂停”这一正面管教工具,去一个自己感觉舒适的角落让自己感觉好起来。

  积极的暂停不仅适用于孩子,也同样适用于父母。只有在我们感觉好的时候,我们才能做的好,父母是是这样,孩子也是。

  积极的暂停的使用有以下几个指导原则:

  1、花时间训练。

  2、让孩子们自己布置他们的暂停区——这是一个有助于他们心情好转以便做的更好的小地方。

  3、事先和孩子们商量好一个计划

  4、最后,要教给孩子,当他们的感觉好起来之后,如果问题仍然存在,就要紧跟着找到解决问题的方案,或做出弥补。

  正面管教一书中提到孩子不良行为背后一般会有四个错误目的,寻求权力、寻求过度关注、报复和自暴自弃。识别孩子错误目的,有助于父母改变孩子的不良行为。但其实改变孩子行为最有效的方法就是鼓励。

  行为不良的孩子是一个丧失了信心的孩子,一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

  当家长的眼光着眼于孩子身上的优点时,你就对孩子的缺点的包容度也就增加了。

  记住你看到了什么就得到什么,当你关注积极方面时,对你自己和别人都是令人鼓舞的。

接纳不完美的自己

  《正面管教》书中指出:“大人的不良行为促成了孩子的不良行为,当大人改变自己行为的时候,孩子也会随之改变。”

  也就是说父母应当对自己子女的很多行为问题承担责任,改变孩子的不良行为问题的关键在于父母首先要改变自己,为自己孩子树立良好的榜样。

  而每个成年人都是以自己孩童时代所作出的决定为基础形成自己的性格,这个性格正在影响着自己的孩子。

  所以,《正面管教》一书中用了一整章的篇幅,来讲述成人自己的生活态度取向,并指出生活态度取向不分好坏,父母应当关注自身的生活态度取向对教育子女的影响,并注意那些不好的方面并加以引导改善。

  这世上没有完美的人,更没有完美的父母,父母在接纳孩子不完美的时候,也要接纳自己的不完美。

  《正面管教》一书中有一个理念反复提到,就是“错误是学习的机会”。其实这一条同样适用于父母。父母在教育子女的过程中,难免不会犯错,要把每一次错误当成学习的好时机。

  印象最深的是,书中讲到的一个关于简·尼尔森自己的例子。

  故事经过是这样的:有一天,简·尼尔森的8岁的女儿玛丽,惹到简·尼尔森生气了,简·尼尔森生气的对玛丽说:“玛丽,你就是一个娇被宠坏了你的淘气鬼!”

  玛丽已经很熟悉矫正错误的3个R了,她反驳道“哼,你待会儿可别来说对不起”

  简·尼尔森完全出于反应回答道:“你不用担心,因为我肯定不会。”

  然后玛丽听了后,就气哄哄的回到了自己的房间。简·尼尔森很快就恢复了理智,意识到了自己的行为,并到玛丽的房间道歉。

  玛丽当时还在生气,她手上捧着一本早期版本的《正面管教》,正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。简·尼尔森从她的肩膀上看过去,看到玛丽已经在书白潦草地写了两个大字:骗子!

  你看就连正面管教的创始人简·尼尔森都会犯错误,更何况我们呢。

  犯错误不可怕,重要的是我们懂得使用矫正错误三个r去修复我们和孩子之间的关系,是在错误发生之后承担起自己的责任,是在错误发生之后我们下一次能做得更好。

  我们要做哦能给予接受自己不完美的榜样,这样我们的孩子便能从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

  我们行为背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。

  我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。

  我们说话的语气往往能更准确地表达出我们言语背后的感觉。

结语

  你看,其实《正面管教》就是教给我们用和善而坚定的方法赢得孩子的合作。

  它提供给我们大量的工具去赢得孩子,但是那些工具是否奏效的关键却在父母。

  《正面管教》鼓励每一个家长带着觉察去生活,去育儿,犯错误并不可怕,所谓的不良行为也不可怕,重要的是我们如何去看待它。

  当然,第一次使用正面管教方法时,孩子的不良行为或许反而加剧,但是你会注意到,在孩子再次出现不良行为之前,会有一段平缓期。

  当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用之后,他们可能再次试探--只是为了确认一下是否真的不管用了。

  希望我们能坚持使用和善而坚定的方法最终赢得孩子的合作,最后都能有如此体会:

  我的孩子并不完美,我也不完美,但我现在真正能够享受到为人父母的快乐了。

  《正面管教》读后感(四):越不可爱的孩子越需要爱

  为人父母大概是这个世界上最难的工作。

  如果有一招能横扫天下,那它一定就是正面管教。

  《正面管教》是一本关于指导父母如何胜任这份工作武林秘籍。当我们和善而坚定地,既不娇纵也不惩罚地使用正面管教,会发现它能帮助我们解决生活中的大部分难题,能够帮助我们培养出想要让孩子拥有的品格和技能,能够让父母们更为从容更为自信,也能够帮助子女更快乐的成长,实现一个双赢的局面。

  《正面管教》的作者简·尼尔森是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外祖母。她的小女儿玛丽深受正面管教的影响,如今也从事着和母亲一样的工作。简·尼尔森虽然如今已经80多岁了,但是她仍然活跃在各个舞台上。有意思的是,简·尼尔森并非一开始就创建和实施正面管教的,而是她的第五个孩子出生之后,她的大儿子泰雷尔14岁那年才开始的。那一年,泰雷尔由于好奇在自己家院子里种植大麻,当时的简·尼尔森并不知道要如何处理,说了很多难听的话伤害了泰雷尔。泰雷尔一气之下离家出走,搭车游遍了美国并找了一份工作,不再回家。母子关系极度恶劣。正是这件事促使她重新审视自己,自己和儿子的关系,碰巧当时正在接触阿德勒和德雷克斯的个体心理学理论,于是,她结合自己的亲身经历和实际经验创建了正面管教的理念。

  那么我们先来看看,到底什么才是正面管教?

  一、什么是正面管教?

  简·尼尔森根据阿德勒的个体心理学创建了正面管教。阿德勒是谁呢?阿德勒和弗洛伊德、容格并称为心理学的三大巨头。阿德勒一开始和弗洛伊德一起共事,后来两人因为观点有分歧而分开了。简·尼尔森提出的《正面管教》核心观点就是每个人(大人和孩子)都在寻求安全感、价值感和归属感,所以大人的主要职责就是帮助孩子找到这个核心,帮助他们建立这样的信念—我是有所归属的,有能力的并且能够做出有意义的贡献。

  我们每个人都是社会人,都会受到我们所生活的环境的影响,孩子也不例外。每个孩子的首要目的都是为了实现价值感和归属感,所以透过孩子的种种行为,我们父母要找到孩子行为背后真正的目的—为了寻求关注?寻求权利?反叛?自暴自弃?或者兼有之?只有找到行为背后真正的目的才能从根源上解决问题。

  孩子所有哭闹的行为背后其实都是价值感和归属感的缺失,为人父母应该去帮助孩子重新寻回价值感和归属感。不是通过惩罚,不是通过羞辱,也不是娇纵来处理孩子的种种行为,而是情绪温和,态度坚定地在尊重和合作的基础上实施正面管教,以此培养出一个具有各种美好品格的孩子。

  二、为什么要使用正面管教?

  从长远来看,使用正面管教的方法不以损伤孩子的自尊心和自信心为代价就能让家长和孩子愉快的解决争端,矛盾,问题,彼此成长,并终身受益。

  1、惩罚

  惩罚也许是所有方法里最容易—不需要用脑,下意识的反应,也是见效最快的方法,父母们通常无需学习就能够熟练掌握惩罚。但是它并不能从根源上解决问题,而是暂时以压制性的手段让孩子屈服,也许当下孩子被制服了,但是它埋下了一些隐患—新一轮的报复,反叛,自暴自弃,愤恨,自卑,退缩。没有谁喜欢惩罚,惩罚是对人极大的不尊重。惩罚只是帮助我们“赢了”孩子,孩子在我们的控制、惩罚手段中屈服,孩子成为一个失败者,这并非我们所愿,我们更愿意“赢得”孩子,获得孩子心甘情愿的合作。

  2、娇纵

  一味地迁就孩子,只会让她们成长为以自我为中心的“巨婴”。他们从小就深谙操纵自己父母逼父母就范的各种手段。娇纵也是在教孩子不负责,剥夺他们的责任感,形成不健康的互相依赖。

  以下这个场景相信很多父母都很熟悉。

  3岁的乔尼吃早餐,妈妈为他准备了面包和鸡蛋。他吃了一口突然想吃薯条。妈妈又为他去做薯条,在等待的过程中,电视里正在播放“皇冠曲奇饼干”,他又跑到厨房要求妈妈要吃饼干,妈妈给了他一块饼干,他很不高兴,不是皇冠曲奇的,要妈妈赶紧去买。他丝毫没有负疚感,就能让妈妈围着他转。而妈妈虽然嘴上会抱怨几句,但是还是会不厌其烦地满足孩子。这样的孩子长大之后,也根本不懂得感恩,全部都是以自我为中心,稍微不如意,就要埋怨自己的父母,只要父母活着,就要为他操劳。

  3、正面管教

  当一个孩子真正地寻找到归属感和价值感,拥有社会责任感,那么他们会去做更多正能量的事,而不会把大把的精力消耗在撒泼打滚,扔东西发脾气上。从本质上来说,所有的不良行为都是孩子在向父母求助。他们不知道如何正确地表达,他们只是想要有所归属。当父母明白孩子不良行为的真正目的之后,是否可以平心静气地去处理这些哭闹而不是手足无措,尴尬至极,急于夺回属于父母的权威了呢?

  当我们情绪平和时,理性才能连通大脑,就不会是“原始爬行动物脑”在解决问题,我们可以全然的接纳孩子,接纳孩子的情绪,确保把爱的信息传递给了孩子,正确地处理各种反叛或逃避行为,有效地帮助他们有所归属。

  三、怎样使用正面管教?

  1、和善而坚定

  任何时候,当我们想使用正面管教时,请一定记得是和善而坚定的。

  大多数时候,面对孩子的哭闹时,我们都会受到“原始爬行脑”的支配,只想尽快的解决问题,要么“迎战”(争夺权力)要么“逃避”(退让并且无法沟通)下意识里采用惩罚或者退让满足孩子,以便解决争端。但是前面我们分析过,显然这两种方法都不对,在情绪不稳定的情况下做的任何决定都可能是错误的,我们一定会冲动地说一些过会一定会后悔的话,彼此伤害,那么,就按下暂停键,让我们的情绪“积极地暂停”吧。

  先控制情绪,等双方情绪平和之后再来解决问题。父母情绪平和并确保把爱的信号传递给了孩子,孩子也会受到感染。平心静气也意味着我们并没有和孩子处于战争状态,孩子能感受到接下来不是双方对峙,也不是随之而来的惩罚,那么孩子才能感觉到善意感觉到爱,才能感觉到自己被全然的接纳,认可,才会放下戒备来听我们说什么,这个时候的讲道理才是有用的。

  全然的接纳孩子的情绪,但是要对孩子的行为坚决的说“不”。情绪要温和而态度要坚定,让孩子明白我们的底线和原则,当我们态度坚定时,孩子也会知难而退。但是大多数父母则刚刚相反,生气的时候太过坚定—因为不知道可以怎么办,随后又会对自己的过度坚定感到愧疚而进行弥补,又变得太过和善。

  你回想一下孩子曾经和你顶嘴的场景,你是怎样处理的?

  硬碰硬,最后不欢而散还是走开了?

  如果你想使用正面管教,那么我们可以先走开,等双方情绪平静下来的时候再来谈这件事情。

  之后你再告诉孩子:“宝贝,刚才我们俩都很生气,我很抱歉,我尊重你的感受,但是,我不接受你刚才的做法。以后我如果感到你不尊重我,那我就会暂时离开。妈妈依然很爱你,当你觉得你能够重新尊重妈妈的时候,你可以告诉我,我很乐意和你一起找到一个彼此尊重的解决办法。”

  我相信当你这么做这么说的时候,你们的关系一定会发生极大的改变。

  及时地为自己的情绪按下“暂停”键,这真的非常了不起。“积极地暂停”也是给自己的大脑重新恢复理智的时间。这个时间无论是大人还是孩子都可以做一些让心情感到愉悦的事情,看电影,搞笑的综艺节目,玩玩具,看书,弹琴等都可以,直到双方心情都好起来,再一起讨论解决问题的办法。

  2、专注于解决问题

  孩子制造一系列麻烦之后,大人们最常见的是替孩子收拾残局,努力分清谁对谁错,然后和孩子互相较劲,习惯对孩子说教,惩罚他们并要他们做出保证,或者放纵不管,我们习惯于在生气的状态下去解决问题。但是正面管教告诉我们,我们应当关注教会孩子做什么,关注问题的解决。

  解决任何问题之前,请牢记要和善而坚定,一定是先处理情绪,再处理事情。没有一个平和的情绪,很难做出一个明智的决定,在处理问题时,也容易带着情绪,给出的解决方案也多半带有惩罚的意味。

  情绪稳定,和善而坚定地对孩子进行启发式提问,才能让事情得到更好的解决。

  *启发式提问

  启发式提问应该在使用之前确保三点:不要预设答案;用心听孩子真正想表达什么;全心接纳孩子。

  我们还是举一个例子来说明。

  午觉睡好,孩子起床之后要求喝一杯牛奶。你再三叮嘱他要小心拿着杯子,结果还是不出你所料,杯子摔了,牛奶撒了一地。这时候你通常是怎么处理的?“我不是告诉过你……”是一边埋怨责怪孩子,一边收拾残局?说教可能还夹杂着威胁警告下次不准他怎么样?那想一想正面管教,首先转变态度,态度温和并且关注于解决问题,运用启发式提问问孩子:“现在你觉得应该怎么办才好呢?牛奶洒了一地,杯子也碎了…”我相信你的孩子们一定会自己提出解决方案并主动去做的。当我们关注于问题的解决,不对孩子提要求或说教,尊重孩子,启发式的提问,并且真正对孩子的回答感兴趣,而不是预设孩子的答案时,这就是在教给孩子生活技能,鼓励孩子,并且还给孩子提供机会去发展他们的自我感知力,提升解决问题的能力。

  *每一次犯错误都是一次学习的机会

  帮助孩子和自己把每一次犯错误都当成是一个学习成长的机会,不需要害怕错误,犯错误让我们成长得更快。犯错误之后,让孩子自己去思考应该怎么弥补,让孩子自己参与制定计划,想出解决的措施,这也能帮助他们下次做得更好。

  朱迪和琳达是两姐妹,有一天她们用橙子砸了邻居家的车。妈妈知道后并没有责打和羞辱俩姐妹,也没有自己去帮孩子善后,而是用一种友善的态度,用启发式的问题和孩子们一起讨论如何解决。妈妈说到:“我猜用橙子砸汽车的感觉一定很棒,一定会是一次难忘的经历。但是我敢肯定你们俩都没想过汽车主人的会是什么感觉。”妈妈又继续说道:“你们认为他会怎么样?如果有人用橙子扔我们的汽车,你们会是什么感觉?”姐妹俩说她们肯定会感到很生气。妈妈又接着问:“那你们想想看我们可以做一些什么事情去弥补?”姐妹俩说不知道。妈妈并没有生气,继续说:“宝贝们,妈妈并不是要找你们的麻烦。每个人都会犯错,我们需要从错误中学习并尽可能去弥补我们犯的错。我相信你们俩一定能想出好办法。想想看,如果我们的车被别人砸了,对方要做什么,我们才能原谅他?”

  琳达说:“我希望对方能道歉。”妈妈赞许的眼神看着她,“还有呢?”

  朱迪说:“我希望他们能把车洗干净。”

  妈妈说:“这个建议听起来很不错。你们愿意为邻居的车这么做吗?”

  两姐妹有点不愿意,但是觉得这么做是应该的。

  妈妈接着鼓励她们:“我知道这对你们而言有点难。但是我们如果去做了,我们会感觉更好。你们是希望自己去,还是妈妈陪着你们去?”

  两姐妹最后决定自己去。

  这件事情处理上,妈妈并没有让孩子为自己的所作所为感到难受,自责,也没有羞辱孩子,而是鼓励孩子们去弥补,教会孩子自己为自己的行为负责,把犯错误当成一次成长。可以想象,姐妹俩以后做事情一定会三思而后行的。

  3、学会鼓励

  *学会拥抱

  孩子犯错还要鼓励?!家长第一反应肯定是惊呆了!为什么孩子犯错了还要鼓励?这是在鼓励他们的不良行为吗?是准备让孩子下一次更加得寸进尺吗?

  其实不是要家长去鼓励孩子的坏行为,而是家长应该明白,一个行为不当的孩子其实是一个信心缺失需要爱的孩子。他们只是在错误地表达想要得到归属感。每个家长都应该透过现象看本质,看到孩子在求助,在合适的时机介入,有时候可能仅仅是一个简单的拥抱就能让孩子平静下来。

  你回想一下你和伴侣争吵时,如果对方试图拥抱你,你是不是特别排斥会毫不犹豫地推开?我们的身体很诚实,抗拒这样亲密的动作,因为我们和伴侣处于敌对状态,情绪激动身体僵硬,拥抱意味着我们卸下铠甲,愿意原谅和解接纳。

  简·尼尔森的女儿玛丽分享过一个小故事。有一天她带着儿子在一家大型超市购物,儿子看中一套圣诞节装扮,但是她不准备给他买。于是,儿子就在结账口大哭大闹,并把门口的玩具扔的到处都是,所有人都看着她们,玛丽说她当时羞愧难当,真的很想胖揍儿子一顿,但是她用仅有的一点理智告诉自己,使用正面管教的方法,她调整了一下情绪,蹲下来,对着大哭大闹的儿子,声音温柔地问他:“我可以给你一个拥抱吗?”她儿子说:“No.”她接着继续问:“那你可以给我一个拥抱吗?”儿子继续说:“No.”玛丽并没有放弃,说:“那我可以把手围成一个圈,圈住你吗?”她儿子一边哭一边说:“What?”玛丽配合着手势又重复了一遍,然后她儿子一边哭一边说:“Ok.”玛丽抱住了儿子,渐渐地,儿子哭声就低下去,最后停止了哭泣。玛丽这才说:“妈妈知道你很喜欢这套衣服,很想要拥有它。但是我们今天不买,妈妈答应你,圣诞节快到的时候一定给你买。”很显然儿子听进去妈妈的话了,这一场可能上演的闹剧,妈妈成功的化解了。

  这就是拥抱的力量。拥抱在99%的情况下都有用,孩子需要被全然的接纳,孩子的情绪父母也要全然的接纳,当拥抱时,他们感到安全感,放下防备,情绪才会慢慢的平静下来,断裂的亲子关系才能得到重新修复,这时候才能听进大人所说的话。

  *把目光集中在孩子的优点上

  看到了吗?你最先看到哪一个,哪一个就会不断增长。要知道大多数孩子身上是85%的优点,15%的缺点。我们不能总盯着孩子的缺点。没有完美的孩子,也没有完美的父母。聚焦于85%的优点,从而这些方面会不断增长到100%,右边的缺点也会完全消失,关注什么,什么就会增长。

  4、提前做一些准备减少可能的“战争”

  *可以邀请孩子一起制作日常管理表

  *安排一些“特别时光”,充满仪式感的时间,和孩子单独一起做一些事情的小时光

  *善于利用家庭会议和班会,把需要解决的问题放到这里,大家一起讨论解决问题的办法

  所有的正面管教方法的实施都基于对孩子的尊重之上,尊重孩子的决定,平等的对待他们,全然的接纳他们的情绪,温柔而坚定的执行,充分调动孩子的积极性,经常鼓励孩子,帮助他们更加自信,帮助他们寻找到归属感和价值感,不断的完善自己,不断地进步,让彼此都成长为更好的自己,彼此都更加享受和珍惜这样的美好时光。

  《正面管教》读后感(五):提炼备忘

  首先最重要的一点:和善而坚定。

  “如果你在管教孩子的过程中感觉到了痛苦,那你的方法一定错了。”

  1、积极的暂停

  与孩子商量好一个暂停区域,如果遇到情绪失控就去那里冷静一下,事后再互相讨论刚刚为什么这样。但是讨论中不要用“你为什么blabla”,这样的语气通常带有指责的意味。尽量从解决问题的措施着手沟通,“如何做才能……”。

  2、知行合一

  以身作则,指责孩子做不好之前先反省自己有没有完整地演示过,并且陪同孩子共同完成并改善过。(比如让孩子收拾玩具)

  3、勇于表达

  ①学会向孩子道歉;②夸奖不能只使用“聪明”、“真棒”等,要从某一行为的具体价值上进行夸奖;③3岁前就要充分表达对孩子的爱,让孩子知道自己是被父母关注的,长大后就不会故意做些不良行为来引起父母注意。

  4、设定暗号

  可以跟孩子设定一些暗号(动作或语言),比如某个动作表示“爱你”、某首歌表示“过来”等。

  5、把握方式

  打骂只能带来短期的效果,长期反而有负面影响。要教会孩子学会互相尊重。问孩子该如何做比直接教他如何做要深刻的多。

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